hits

Hvorfor m det gjre s vondt?

Av: Anette

Nr jeg velger en partner, s velger jeg dele mine intime sider med han. Jeg velger vre naken for han, la han ta p min nakne kropp og komme inn i meg, kun han. Det er srt og risikofylt. Jeg velger slippe meg fri og vre tilgjengelig for han. Og med meg kan han vite at ingen andre fr se meg naken, ingen andre fr ta p min nakne kropp og ingen andre fr komme inn i meg. Elsker jeg han s har han automatisk mine intime tanker og lysten min. Det er ikke noe jeg styrer med den teoretiske delen av hjernen min, det er flelsene mine. Jeg er han sin, bare han sin. Det kaller jeg ``Total trofast`` i et forhold.

Det intime er noe av det mest private og skjre for meg. Det skal jo vre vakkert, trygt og godt. Det intime er for meg noe av det viktigste som skjer mellom to personer, som en total konklusjon p at vi er oss. Nr dette brytes, gjr det smertelig vondt.

Vi har det rundt oss hele tiden, om vi vil eller ikke. Forskrudde idealer der kvinnen skal akseptere bli ydmykhet og flge opp smertefull sex for vre nr en mann. 50 Fifthy Shades of Grey, der menneskene som p en eller annen mte har falt for dette, er kvinner. Det skremmer meg. Hva med barnas fremtid, er dette verdien de skal se i seg selv? Ja, vi har det rundt oss, nakne kropper, strippeklubber, sexscener og porno. Vel, porno er faktisk selvvalgt, det m en oppske, men nakne kropper og sexscener fr vi trykt i ansiktet om vi vil eller ikke. Det er da det gjelder vite at en har en likesinnet kjreste. Av respekt for kjresten s snur du deg nr det dukker opp, og tankene, de er ikke p ville veier men p den automatiske trofaste veien. Om en elsker, hvorfor er behovet for se og nyte en annen der da?

Mennesker har forskjellig syn p hva det vil si elske. Noen mener at elske betyr vre kjrester men samtidig vre intime med andre. Andre mener at det er vre kjrester uten vre fysisk intime med andre, men at det inneholder en annen form for intimitet, nyte synet av andres nakenhet og fantasere om andre. Andre igjen mener at elske er vre kjrester og at det spesielle er at alt det intime og all nytelsen kun er mellom de to, at det er forbeholdt kun dem to, at det derfor kan kalles elske, fordi det automatisk oppstr en total trofasthet for sin kjreste. Jeg mener at en skal respektere hver mennesketype, men ikke g p tvers av typene, tr over andres grenser og lure til seg kjrlighet. Mann eller kvinne, jente eller gutt, dame eller herre, det finnes mennesker der ute som har samme syn og ulikt syn p intimitet, som er samme eller ulik type menneske. Jeg skulle bare s inderlig nske at en kunne finne hverandre, de er like typer. At det var en rd farge p magen om personen var den ene typen eller en grnn om en var en annen osv. Hvorfor m en erfare det p en vond mte?

Jeg har snakket med en del kvinner. Halvparten av dem sitter inne med de samme meningene som meg, og halvparten har andre meninger. Det som er rart er at vi alle har de samme flelsene om dette temaet, men det er kvinner som sier at det er greit at kjresten ser p porno, tenner p andre og fantaserer om andre. Det er greit, og de sier: Fordi de er menn. Menn er snn og vi kan ikke gjre noe med det. Kvinnene ser ikke p porno sammen med dem, men de har aksepten for at kjresten nyter andre, selv nr de deler sine mest intime sider av seg selv. Noen har gitt opp finne den trofaste mannen, men har det noe med egenverdi gjre? Det gr ogs i F en god selvtillit, en god selvflelse, s bryr en ikke seg om at kjresten nyter andre. Det er kvinnene som m forandre seg for godta at kjresten nyter andre? Hva med de som har god selvtillit og god selvflelse, men ogs er av den typen som tror p at kjrlighetserklringen er den der kjresten er total trofast?

Da jeg og min tidligere samboer hadde en parrterapitime, sier terapeuten: Det er normalt at menn snur seg etter andre jenter. Forholdet endte med at samboeren min var utro. Da min nvrende samboer og jeg var i en parrterapitime, s sier psykologen: Det er normalt se porno. Selv om jeg ikke tror at samboeren min ser p det, s flte jeg meg krenket og at mine verdier ble overkjrt. Nr en ekspert kan si til et parr at det er normalt, istedenfor si at det er normalt for noen men for andre ikke, s engster det meg. Jeg har flelsen av at den totale trofaste arten er en truet art?

Jeg er sikker p at de finnes parr der ute. Parrene som automatisk er fullt og helt trofaste mot hverandre. De trenger sikkert ikke prate om det en gang. Det kanskje bare er snn. Helt naturlig. Har gutten en kjreste s har han automatisk bare yne for henne, lysten p henne, tankene til henne. Han vet verdien av henne, for han vet verdien av det intime. Hpet om at de parrene er der ute eksisterer, men det er s vanskelig se dem.

Det er mennesker der ute som grter seg i svn hver kveld og kjenner kvalmen helt opp i halsen dag etter dag fordi de har blitt sveket. De tar p seg ullklr, lag p lag, og dekker armene over brystene og krysser bena sammen i hverdagen. De unngr enhver situasjon som kan fre til intimitet, eller en annen form for nrhet. Kroppene deres fryser og flelsene herjer innvendig, i mneder og r. De har funnet ut at de har delt sine mest intime, private og skjre sider ved seg selv og sitter igjen med en flelse av ha blitt blottet og brukt helt ufrivillig. For hadde de visst at kjresten ikke var trofast, s hadde de ikke delt noe av seg selv. De har blitt lurt.

Det finnes sikkert menn der ute som nr de leser denne kronikken sier til seg selv: Jeg er han som automatisk er fullt og helt trofast nr jeg har ei kjreste! Da svarer jeg deg: Fortell det til henne, selv nr hun ikke spr. Fortell vennene dine det og vr stolt! Det er kvinner der ute som hadde gitt mye for f vre din kjreste, det er kvinner som leter hele livet etter en som deg.

S jeg spr: Hvor er disse rde og grnne magene?

Hvorfor m det gjre s vondt finne den rette?

Anette

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar